C'est pour mieux te manger mon enfant...

Demain, j'ai rendez-vous chez le dentiste. Et vous n'imaginez même pas les visions d'horreur qui me viennent à l'esprit quand je m'imagine sur le fauteuil blanc en cuir qui bascule lorsque le méchant monsieur serial-dent-killer- s'approche de vous avec son masque vert...

D'abord y a la salle d'attente. Ne vous fiez pas aux magasines féminins posés négligemment sur la petite table basse. Ils sont là pour vous endormir, vous faire rêver de la petite jupe zara alors que vous allez bientôt avoir l'impression que votre langue a triplé de volume. Puis il y a la petite affiche avec les trois souris pour les enfants qui disent "bien se brosser les dents pour une bonne hygiène bucale". Mon cul oui! J'ai beau me laver les dents 3 fois par jours, je suis quand même assise dans cette salle moche à mourir devant une affiche qui explique la plaque dentaire quoi... merde!

Le dentiste a toujours une heure de retard. Il a sans doute fini à l'heure mais il peut vous regarder dans la salle d'attente grâce à sa petite caméra (oui oui j'ai un dentiste high-tech moi) et se repasser les films pour bien se foutre de vous les soirs où il n'a que ça à faire...et comme le dentiste est pervert (faut être pervert pour passer sa vie dans la bouche des gens...), il vous laisse mariner pendant une heure. Surtout ne vous aviser pas d'être en retard parce que là, comme par hasard, il sera à l'heure (forcément... regarder une salle d'attente vide, c'est moins drôle) et vous passera un savon phénoménal sur le savoir-vivre... et là bonne chance, car un dentiste énervé, c'est pire qu'un dentiste tout court...

Il vous met des produits bizarres qui sentent pas bon et qui vous donnent envie de vomir sur sa blouse verte hideuse... votre langue pèse trois tonnes, vous pouvez vous mordre sans rien sentir (ce qui pose problème quand tout se réveille) et quand vous devez vous rincer le bouche et que vous crachez (attention minute glam'), un filet de bave reste pendu à vos lèvres....

Et tout ça pour la modique somme de... 75 euros...

Et si j'allais chez zara à la place... avec 75 euros, y a moyen que je me fasse du bien...