Le jour où j'ai appris que mon ex allait se marier...

Il y a des endroits où on ne s'attend pas du tout à voir ressurgir son passé ou l'un de ses ex de Bruxelles: un supermarché de Charleroi...

Et on s'y attend encore moins si on le reconnaît dans le rayon tampax-joyeusetés-de-tous-les-21-jours...

Là, vous avez deux secondes pour tourner la tête (avec un peu de chance, il ne vous connaît pas assez bien pour vous reconnaître de dos ou comme dans mon cas, vous avez radicalement changé de coupe et de couleur de cheveux) afin de remettre de l'ordre dans votre petit cerveau et votre petit coeur pour savoir ce que vous devez faire: l'affronter ou tracer votre chemin dans le supermarché en passant par le rayon chocolats-gâteaux-t'en-manges-un-tu-prends-37-kilos-dans-les-fesses pour vous remettre de votre rencontre surprise.

Il est l'un de ceux avec qui j'ai testé la Manon-briseuse-de-coeurs-pas-gentille et la dernière fois que l'on s'était croisé dans un bar à Bruxelles, ça s'était transformé en deux heures de larmes donc j'opte pour la deuxième solution (oui je sais, je ne suis pas courageuse mais me suis jamais sentie l'âme de soeur courage...)

Et là...

Tap-tap sur l'épaule, le genre de tap-tap que je ne vais pas apprécier du tout mais maintenant qu'il m'a reconnue, j'ai une demi-seconde pour feindre la surprise quand je tournerai la tête...

"Oh, quelle surprise... toi ici, là, enfin...à charleroi.. dans ce rayon..."
"Ca fait deux minutes que tu m'as vue mais j'avais peur que tu files en douce sans même me saluer..."

Même pas mon genre, mon bon monsieur.

Je rougis et s'ensuit une conversation des plus banales du genre qu'on a avec des gens à qui on n'a rien à dire mais avec qui faut quand même être un peu gentille surtout quand on l'a largué une veille d'exam de droit alors qu'il venait de dire son premier "je t'aime" à une fille, en l'occurence, vous.

Je sais, je suis un monstre.

Bref, je lui demande ce qu'il fait à charleroi.

"Ben, tu vas rire mais j'épouse une carolo dans trois mois..."

Sourire figé, mon ex, celui qui était sois-disant fou de moi et qui n'aimerait jamais plus après moi, allait se marier. Hop hop, minute papillon, tu ne l'aimes pas, tu ne l'as même vraiment jamais aimé, et puis ça fait 4 ans alors pourquoi...

es-tu jalouse?

"Et toi?"
"Ben moi aussi, ça ne va pas traîner, on est fiancé enfin, on cherche une maison, le schéma habituel quoi..." (Mensonge n°1)
"Et il ne t'a pas offert de bague?"

Merde... ça, c'est de ma faute? j'ai toujours refusé de porter des bagues parce que j'voudrais que la première soit une bague de fiançailles ou une alliance (je sais c'est très con mais c'est très moi en même temps).

"Euh... si mais j'ai maigri et tu sais bien, on maigri de partout sauf de là où on voudrait maigir, genre les fesses, les cuisses. Non mais c'est vrai, on maigrit des seins et ça, ça fout vraiment les nerfs, tu vois. Et euh moi en plus j'ai maigri des doigts... donc la bague était déjà un peu trop grande mais là j'avais vraiment peur de la perdre..." (sourire figé de speakrine)

Mon ex lève les yeux au ciel... visiblement il ne croit pas un mot de mon histoire stupide de doigt qui a fait weight watcher et il a bien raison. Il me connaît pas si mal que ça finalement...

"C'est ça que j'aimais bien chez toi..." (Quoi? Le fait que je sache pas trouver une excuse valable ou que je me sente toujours obligée d'embellir la vérité pour pas perdre la face devant mon ex...?)

J'lui demande qui est cette fille qui va épouser MON ex, celui qui m'aimait plus que tout, allait faire sa vie avec moi....(oups je m'égare encore)

"Ben c'est drôle, c'est Françoise, tu sais... mon ancienne kokoteuse..."

Oh oui, je vois très bien...et je me marre intérieurement. Sa kokoteuse...sa sois-disant vraie relation d'amitié sans ambiguité, sa relation platonique d'égal à égal, sans aucune attirance physique...ils doivent s'amuser sous la couette.

"On est sortis ensemble le lendemain du jour où tu m'as laissé tomber comme une merde (attaque numéro1); c'est elle qui m'a fait prendre conscience de ce qu'était une vraie relation (attaque numéro deux) et que tu n'étais pas du tout une fille faite pour moi (attaque numéro trois) et que tu ne me rendais pas heureux (attaque numéro quatre). Alors merci...et ben puisque je te vois, tu pourrais venir au mariage avec ton fiancé, c'est grâce à toi que j'ai rencontré la bonne."

De rien, y a pas de quoi...et euh, j'ai pas du tout envie de venir à ton mariage de merde avec ton ex kokoteuse moche et chiante qui écoutait du céline dion toute la journée...et puis j'ai pas de fiancé...

"Oh oui, j'pourrais revoir Françoise comme ça et te présenter...Julien..."

Julien, pourquoi Julien?

Je me déteste quand je suis hypocrite et menteuse mais bon pas trop grave, j'srais malade le we de leur mariage et au moins, j'ai presque pas perdu la face....